那面挂在墙上的全身镜，在疫情封城的日子里，成了我最恐惧又最无法回避的存在。
网课间隙，摄像头关闭着，我的目光却总是不由自主地飘向镜子里那个陌生的自己——或者说，那个过于熟悉、让我深感无力的自己。
两百斤的躯体像一层厚厚的茧，将我紧紧包裹。
镜中的女孩，脸颊圆润，眼神黯淡，穿着宽松的居家服，瘫在椅子里，像一团了无生气的云。
老师的声音从电脑里传来，成了模糊的背景音。
那些知识点，公式，条文，其实并不难。
我甚至能清晰地感觉到它们在我脑海中自动排列组合，勾勒出清晰的脉络。
有时，老师提问，答案几乎要脱口而出，但某种沉重的惰性，或者说，一种深刻的“不配得”感，让我始终沉默。
我不是不会，我是不愿。
这是一种连我自己都说不清缘由的“自甘堕落”，仿佛用消极和逃避，就能对抗整个世界的喧嚣，也包括对抗镜中那个让我羞愧的自己。
那种自卑，像潮湿阴冷的雾气，渗透到每一个角落。
终于，在某个又一次对着镜子感到绝望的下午，一种近乎决绝的念头破土而出。
我受够了。
我要改变。
站在体重秤上，很好，又是一个含金量很高的数字，208斤...“减呗？
怎么减？”
所谓科技改变生活，互联网上刷到一条广告，是某个健身软件的，“呦呵，还能定制健身计划！？”
我把自己的体重和目标输入进去，目标95斤，我还真是敢写接下来的日子，是一场只有我一个人的战争。
我每天在心中暗自鼓励自己“唐璐芝！
你可以的！”
在小小的客厅里，我跟着视频一遍遍跳动，汗水滴落在地板上，形成深色的印记。
厨房的秤成了我最忠实的“伙伴”，每一粒米，每一口菜，都经过精确的计算。
饥饿感在深夜尤其猖獗，像无数只小爪子在胃里抓挠。
支撑我的，是每次路过镜子时，那一点点细微的变化——下巴似乎尖了一点点，腰侧的线条似乎柔和了一点点。
每次想花钱买零食点外卖的时候，我就会洗脑自己，我今天少吃一顿，即省钱了又间接瘦了身，我不是在减肥，我是在凿开包裹着我的厚重岩石，渴望找到里面那个被埋藏己久的、真实的自己。
当封城结束，我拖着轻了几乎一半的行李箱（连同身体），重新站在校园里时，我看到了无数惊愕、难以置信的目光。
95斤的体重，让我拥有了曾经只在梦里出现过的纤细身形。
五官清晰凸显，连我自己都感到陌生。
那种被注视的感觉，灼热又异样，让我有些无所适从，心底却又隐隐有一丝挣脱枷锁的快意。
最先感受到的“温差”，来自我曾经最亲密的朋友，小薇。
她依旧会亲热地挽住我的胳膊，声音甜得发腻：“芝芝，你现在也太拼了吧？
瘦成这样，风一吹就跑了，以前多可爱呀。”
或者，“你用的什么方法啊？
可别是走了什么捷径，伤了身体可是一辈子的事。”
我看着她眼底那抹无法掩饰的计较，只是弯了弯嘴角，没有接话。
心里那片不屑的湖泊，平静无波。
她们只看到结果，又如何能懂得我在那场一个人的战役里，是如何一寸寸收复失地，如何与饥饿、疲惫和自我怀疑搏斗的。
她们的嫉妒，轻飘飘的，不值一提。
然而，刚刚从外形束缚中挣脱出来的我，内心却远未建立起真正的堡垒。
或许是因为缺爱，也或许原生家庭的穷养，就在那时，李哲出现了。
他像是夏日最热烈的阳光，不由分说地照进我的生活。
他会在教室门口等我，会给我买我随口提过的奶茶，会在朋友圈发我们的合照（虽然我总觉得他文案的侧重点，更多是在展示他自己）。
周围的朋友都说他帅，对我好，我像是被推着往前走，沉浸在这种被追求、被认可的眩晕里。
我以为这是对我“新生”的奖赏，却迟钝地没有察觉，他眼神里偶尔闪过的游离，和他话语里那份过于表演性质的深情。
我当时并不知道，有些人的靠近，并非欣赏你的内核，只是觊觎你焕然一新的外壳。
一个月400块钱，一周一百块钱，我的高中生活就是这么过来的，哦不！
是职高生活，其实我心知肚明的知道，我那退休金一个月七八千块的爷爷为什么一个月只给我400块钱，因为他和我爸爸，包括我的每一个家人，对我的学业，无比失望，我理解但是我不服。
因为我并非笨拙，而是懒惰...得益于我在某些项目上偶尔灵光一现的表现（或许是被某位老师看中了那点未被完全磨灭的悟性），职高毕业后，我得到推荐，进入了一所大专院校。
踏进大专校园时，我怀里是揣着一点希望的。
我以为这里会是新的起点。
然而，现实很快给了我沉重一击。
我们班的氛围，尤其让我窒息。
那根本不像一个教室，更像一个……混乱的社交场。
我几乎每天都能看到，那几个打扮得精致又脆弱的女生，可以极其自然地坐在男同学的腿上，笑声娇嗲，身体贴得极近，仿佛那是再正常不过的座位。
而那几个男生，也一副坦然受之、甚至颇为自得的样子。
那种过于随便的肢体接触，那种弥漫在空气里的黏腻气息，让我从心底感到不适。
我每次都默默找个最远的角落坐下，把自己当成一个透明的影子。
我不是封建，我只是无法理解，也无法接受这种毫无界限感的亲昵，这让我觉得轻佻，甚至有些可悲。
更让我匪夷所思的是，或许是因为这张瘦下来后变得“出众”的脸，班里几个男生，竟不约而同地患上了严重的“自作多情症”。
那个总以为自己篮球打得像流川枫的体育委员，每次分组都试图把我划拉到他那边，并用一种“我懂你心意”的眼神看我；另一个据说家里有点小钱的男生，则坚持不懈地在微信上给我分享他自以为深刻的音乐和电影，言语间暗示着这是独属于我的“殊荣”。
我看着那些消息，心里只觉得一阵荒谬和恶心。
我从未给过他们任何超出普通同学范围的信号，甚至连话都很少说。
他们的自信究竟从何而来？
仿佛一个女孩只要长得符合世俗意义上的“美”，就理所应当地会为他们倾心，他们甚至不需要去了解她的内在，她的思想。
这种根深蒂固的自恋，像一层油腻的薄膜，隔在我与他们之间，让我连基本的交流欲望都丧失了。
美貌在这里成了通行证，也成了靶子。
我收到了比以前多太多的示好，情书、礼物、早餐……但同时也收获了更多来自同性的、冰冷的敌意。
那些窃窃私语，那些不怀好意的打量，那些凭空捏造的流言，“看她那副高高在上的样子”、“不知道私下多乱呢”、“还不是靠脸上位”……像细密的针，无处不在。
我也终于看清了李哲的真面目，他的控制欲，他的虚荣，他和别的女生暧昧不清的聊天记录。
我果断地结束了那段关系，像撕掉一张贴错的膏药，留下的是短暂的痛和长久的清醒。
如今，我坐在这间嘈杂的教室里，看着那些坐在男生腿上的“绿茶”，和那些自以为魅力无限的男生，感受着周围或贪婪或嫉妒的目光。
我曾以为，瘦下来，变美了，就能逃离地狱。
可现在我才明白，我只不过是换了一个牢笼。
这个名为“大专”的地方，对于我来说，像极了一个光怪陆离的人间地狱。
它不折磨你的肉体，它践踏你的感受，轻薄你的灵魂，让你对人与人之间最基本的尊重和真诚，都产生了怀疑。
镜子里的女孩，早己不是当初那个两百斤的笨重身影。
可为什么，我看着镜中这张清瘦的脸，却感觉比以往任何时候，都要疲惫和孤独。
这场关于外形的救赎，似乎把我引向了一个更深的迷途。
而真正的出路，或许，才刚刚开始寻找。
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